Finalmente

Tanto esperé que ahora en mi realidad me siento más muerto que vivo. Mi maldición me vino como felicidad. Era en un principio, supuestamente, lo que más quería. Quería dejar de quererte demasiado, me moría por dejar de tener esas ganas feroces de abalanzarme a tu lado. Y ahora que lo tengo no sé que hacer con lo que tanto quise ni sé si realmente estoy dejando de quererte. Tal vez te quiero ahora con menos ilusiones, tal vez te quiero ahora más puramente, tal vez te quiero ahora de la verdadera forma en que hay que querer. Si algo sé bien es que no sé que saber ni que decir ni que pensar ni que sentir sobre las cosas.

Tal vez sé más de lo que creo saber.
Tal vez te quiera más de lo que creo sentir.
A estas alturas lo único que hago es confundirme y aunque pase luchando con ello parece como si la guerra no tuviese fin.
Yo quiero que todo termine rápido, quiero empacar mis cosas e irme y también quiero echarte de la casa.
Pero ahora siento todo lo que quiero tan cerca que me aterra.
Me da miedo terminar más confundido que como cuando empecé. El paisaje de mi ventana está nublado y soleado.

Escribo tanto de ti y para ti que de las letras emana pena que se escurre hasta mis pies. Tanta que deseo no haberlo escrito. Y quiero olvidar que quiero seguir escribiendo.
Y quiero olvidarme.
Y quiero olvidarte.
Y olvidar todo.

Empezar de cero en alguna vida donde no te ame tanto.

Yo no tengo miedo, mucho menos de usted, que intenta austarme con cuentos de ayer.
Yo no me asusto, de cosas como esas, que parecen de alguna película de tercera.
Yo no tengo miedo, mucho menos de usted, cuando alguien que me cuida me cuida para bien.
Yo no me asusto, de quedar en soledad, usted no me da miedo asi que váyase ya.

Perdón
Perdón por usarte
Perdón por mentirte
Perdón por pensarte
Perdón por herirte
Perdón por dejarte
Perdón por burlarme
Perdón por humillarte
Perdón por entristecerte
Quise ayudarte
Quise decirte la verdad
Quise hablarte
Quise curarte
Quise quedarme
Quise sonreírte
Quise enorgullecerte
Quise alegrarte
Perdón por fallar cuando debía hacerlo bien y por sólo hacerte llorar
Perdón por detenerme cuando debía seguir y por no acompañarte.
Perdón por esconderme cuando debía salir y por no cuidarte.
Tenía demasiado miedo como para siquiera intentar vivir, no hice nada por ti ni por mi.
No hice nada, nada de lo que debia hacer.
Sí hice todo, todo lo que no tenía que hacer.

Si voy tras tuyo ¿qué va a lastimarte más? ¿La fuerza con la que voy a arrastrarte o la silla de púas donde te vas a sentar? Ah, si es que las quemaduras que el fuego abrazador del camino te dejan caminar. No te preocupes, si vienes conmigo no hay lágrimas que llorar; se te van a acabar y secar todas antes de siquiera llegar. Pero yo no quiero que te lastimes, ese no es mi plan. Qué querer que sin querer quiere querer herir sólo por querer querer.
Niego el aceptar por segunda y tercera vez al ver como todo se va pudriendo mientras el sol alumbra demasiado cerca para quemar a las flores.
No te quemes por favor, no te lastimes, no sangres.
Si no voy tras tuyo ¿qué va a lastimarme más? ¿La fuerza con la que se rompe mi corazón o el martillo que lo va a aplastar?

El corazón me pesa demasiado, el pecho se me va cerrando, los párpados se sienten como ladrillos y la garganta se me va raspando a medida que respiro. Tengo la nariz demasiado tapada como para poder inhalar aire y los labios demasiado rotos para siquiera abrir la boca.
Una vez que has visualizado todo este dolor físico quisiera que tengas en cuenta que no hay cura ni descanso que me vaya a sanar. No hay doctores, psicólogos o mecánicos que puedan ayudarme. El único que se apiada de mi es Dios que todavía no me mata, pero quisiera que me llevase pronto. Ya sea yo o mi sufrimiento pero alguno debe irse. Nunca la felicidad fue tan cara como cuando me tocó a mi pagar por ella, nunca me endeude tanto como cuando pagué millonadas por ilusiones y una felicidad barata. Una felicidad que se esfumaba al abrir los ojos, una felicidad que cuando venía de nuevo a mi ya no me hacía feliz porque sabía que todo era mentira.
Estos últimos momentos, siento que son los últimos, espero que sean los últimos, espero morir pronto. Espero morir antes que seguir sufriendo.
Y pensar que alguna vez deseé estar en donde estoy, lo anhele tanto que ahora lo desprecio, quisiera que nunca hubiese nacido aquel momento.
Yo quiero, quiero encontrar una felicidad. Una felicidad cualquiera pero feliz, una felicidad para que me haga feliz. Quisiera encontrarme dentro de mi busqueda por ella, o encontrarme dentro de ella. Quisiera abrazarla, besarla y amarla tanto, quisiera hacerla mia a aquella felicidad. Quisiera rodearla con mis brazos y aferrarme a su cintura, levantarla y encontrame con sus ojos. Quisiera acariciar su mejilla y tomar de su mano, besar sus dedos y susurrarle al oído lo mucho que la he esperado. Decirle que la deseé mucho más que nada en toda mi vida y que sufriría mucho más que todo lo que estoy sufriendo por ella.
Quisiera todo aquello pero ni siquiera puedo ponerme en pie para ir hacia ella si es que está cerca. Quisiera todo aquello pero ni siquiera puedo levantar mi mirada. ¿Con qué voz le diré que la amo? ¿Con cuáles lágrimas le llorare mi alegría?
Dentro de la oscuridad que ven mis ojos cerrados pienso en todo lo que me aparta de mi amada, preguntándome si es que algún dia siquiera la voy a conocer.

Salió la luna una mañana para intentar alumbrar. Nadie veia a la luna que era como una mancha lejana en el cielo, una mancha que carecía de opacidad. El cielo era más claro que la luna, y el sol casi apagaba su existencia.
La luna triste estaba, porque sabía que la luz que alumbraba a la Tierra no era suya. El día iba contando sus horas y la luna de a poco iba perdiendo las ganas de alumbrar entonces agarró un par de nubes y se escondió.
El sol fue a dormir y la Tierra quedó oscura. La luna tapada con su frazada de nubes se dio vuelta encarando a la Tierra y allí en el basto océano vio su reflejo. Estaba brillando como ningún otro astro en el firmamento nocturno.
Salió entonces todas las noches de todos los dias que no tenían luz, salió la Luna a alumbrar.

Voy contando los dias esperando para cuando vaya a morir esta repulsiva tortura que me hace quedar cual estúpido, que me juega y me lastima. Mi vida sufre por su causa y lo odio, la odio. Mis pensamientos se corrompen con ilusiones fantásticas que nadie me invita a crear. Y la patosidad suya llega a hartar mi estomago tanto que la quiero vomitar.
Todo lo anteriormente dicho es la verdad que esconden.
Todo lo anteriormente dicho es la verdad que vivo.
Verdad que quiere ser tapada como cuando se intenta tapar el sol con el dedo, verdad pintada de mentiras de carácter bonachón. Como una lontanzana más grande que lo que aparenta están esas mentiras hechas verdad. Algún día esta enfermedad me va a matar, si es que no muero antes.
Cual tarado inmundo vagabundo del universo, me siento orientado dentro de mi perdición. Ni al tanto de mi situación.
Voy a empacar todo de nuevo y a tirarlo por la ventana .
Espero que esta vez no vaya a regresar

 

- Kim Namjoon (RM)          

Estaba pensando en las personas más increíbles del mundo y sonreí sin darme cuenta.

 

W

Hoy mientras estaba disfrutando de una chipa (como toda buena semana santa paraguaya) y tomando jugo de pomelo (especialmente bajado del árbol de mi casa) me quedé mirando una bolsa de "Pan de sándwich". Y entre pensamiento y pensamiento se me vino a la cabeza que hay muy pocas palabras que empiecen con la letra "w" en el español, palabras que no sean inglesas o alemanas españolizadas. Pero luego de compartir este pensamiento con mi hermana mayor creció más aún mi duda: ¿Hay palabras en español, que no sean españolizada que por lo menos contengan la letra "w"?
No se me ocurría ninguna.

Así que dejando a la mitad mi chipa me levanté y fui a la sala, saqué el diccionario de lengua española "El pequeño LARROUSE ilustrado 2010" (que no hace honor a su nombre, porque no es para nada pequeño), abrí el diccionario y me dirigí a la letra "w". Sin duda alguna, eran solamente dos paginas, y sí, eran todas palabras inglesas o alemanas españolizadas. Esto me hizo cuestionarme aún más, por qué no había palabras que NO fuesen españolizaciones. Necesitaba encontrar el porqué de esta duda que comenzaba a molestarme.

Como cualquier persona viviente en el siglo 21, fui a consultar a "San Google" mi quebranto. Wikipedia me dijo esto:

" Esta letra no pertenece propiamente a la escritura del idioma castellano, solamente se usa para escribir palabras tomadas de otros idiomas, sobre todo visigodo, alemán e inglés y transcripciones al alfabeto latino de palabras procedentes de idiomas orientales.¹​ En todos estos casos se pronuncia con el sonido más parecido al del idioma de origen, ya sea /w/ o /u/ para palabras con /w/ en la lengua original (...)

Cuando la palabra extranjera se adapta al idioma castellano, la w se convierte en v, hu, gu o gü. Por ejemplo, las palabras inglesas watt y wagon se convierten en vatio y vagón, respectivamente, con pérdida de su sonido original; mientras que las palabras alemanas como Walküre y Wolfram se convierten en valquiria y volframio cambiando el sonido /v/ por /β/, el fonema más cercano. "

Ah, con que era eso.

En realidad NO EXISTEN palabras que no sean españolizadas que siquiera contengan la letra "w" porque no es una palabra que "pertenezca propiamente a la escritura del idioma castellano". Y como es más fácil solamente usar el nombre del idioma original que inventarle uno nuevo en español entonces se añadió esta letra "nueva" a el abecedario español/castellano. Asimismo como la letra "k" que en general se usa en palabras que no tienen el mismo origen que las lenguas romances. Creo que de igual manera también funciona el "katakana" que es un sistema de silabas japonesas para las palabras extranjeras y/o onomatopeyas.

A medida que pasan los años, en el mundo así como surgen conflictos también nos vamos uniendo y comunicando en gran manera. La música, el arte y la cultura de un país ahora no necesariamente están encerrados dentro de los límites del mismo, sino que pueden traspasar fronteras y sin importar el idioma, llegar a distintas partes del mundo. Esto demuestra cómo hemos avanzado como seres humanos, cada vez más capaces de acercarnos los unos a los otros.

Hoy en día es posible el uso de una letra que nunca fue parte de nuestra lengua de una forma tan común que nadie pareciese darse cuenta que ni siquiera es nuestra así como también es posible ir a comer comida china o italiana sin salir del país o la ciudad.

"Di que sí, por mas que te estés muriendo de miedo, porque te arrepentirás toda la vida si dices que no"

"Algo que aprendí después de 40 años fue a decir que no cuando tiene que ser no"

- Gabriel Garcia Márques

"¿Hay en el mundo alma que no ha sido ofendida? A mi me han ultrajado tanto, que estoy cansado de ofenderme ¿Qué vas a hacer si la gente no puede proceder de otro modo? Las ofensas entorpecen el trabajo; si se detiene uno ante ellas, se pierde el tiempo en balde ¡Así es la vida! Yo, antes, a veces me enfadaba con la gente, pero pensé mejor, y vi que no valía la pena"

- Andre Onisinof

"La Madre, Maskim Gorki"

Cuenta la leyenda que desde tiempos remotos los dioses ayudaban a los humanos y se encargan de cuidar de ellos. Pero así como cuidaban de ellos y le tenían mucho aprecio, siempre buscaban la manera de que los humanos hagan lo que ellos querían, y tanto fue el deseo de cada uno de ellos que siempre se encontraban en disputa sobre lo que individualmente querían y cada uno de ellos transmitían a los humanos un sentimiento distinto. Pero como cada quien quería tener más dominio que el otro entonces los humanos tenían distintas formas de ser y nunca podían llegar a un acuerdo. Así todos eran distintos y algunos tenían ciertos aspectos más fuertes que otros.
En el reino de los dioses se dividían entre sí los buenos y los malos sentimientos. Los dioses de los buenos sentimientos pensaban que los malos sentimientos eran innecesarios para todos lo humanos.
Pero los dioses de los malos sentimientos creían que los buenos sentimientos hacían a todos los humanos más débiles y que eso  era mucho más innecesario.

Y entonces entre ambos siempre estaban en discordia

Pero había una diosa, qué creía que todo lo que los otros pensaban que era necesario o innecesario, era realmente algo que no valía la pena discutir.
Así que ella nunca ponía atención a los demás.
Sino que se preocupaba en trabajar sola. Ella nunca se calificó a sí misma como un sentimiento bueno o malo. Aunque eso siempre estuvo como algo para pensar. Ella salía siempre aunque sea de día o de noche y al salir, con cada paso que daba, reía con mucho más que el corazón y alma.
Y todos quienes escuchaban su risa, escuchaban lo que ella quería que oyesen.Y susurraba cosas a sus oídos y se alejaba riendo más fuerte.
Su sentimiento era más que un sentimiento
Aunque tal vez menos
Ella intensificaba lo que sea que los humanos sintiesen en el momento en el que ella los visitaba.
Sea bueno o malo, ella hacia que lo sientan mucho más a fondo. Como si su vida dependiera de ello. Ella hacia todo a lo grande.
Con locura

"I can't love myself"
Yeah, I know is hard and it doesn't look important. But at the end of the day we only have us, and the person with you spend more time is you. And unfortunately we can't avoid us or run from ourselves. You can't ever love yourself completely, no one does 😂. But you can start by seeing the good things you have.

"Jimin doesn't show love for i-army, he say that he doesn't like to go overseas"
 I believe you misunderstood some things. Maybe he was talking about that is hard and exhausting been tripping and tripping, because it is. And the time difference is big between america (for example) and is hard to get used and can tire them a lot. And in their concert they use a lot of energy too. And all this things maybe it tires them. I think that that's what he was trying to say. And korea is their home and they feel more comfortable there, when they are overseas they do it for work and in that moment Korea is like their rest place. And also we still have the language barrier. Even if  they could reach us with their music even tho is in korean doesn't change the fact that they struggle with English 😂 and the problem is that a difference from other people they have like almost no rest or free space to learn appropriately a language and they try their best.

«Although the words "hip hop" and "rap" are really nice and I love them... I'm still doing good music and people are listening this music, as long as imr still rapping and I'm stil making my own music, as long as this music is giving someone inspiration and giving someone strange. I think that in itself is good enough for me» -RM

//24/10/17//

Hija de mil boluda, felicidades!!!
Voy a aprovechar este mensaje para expresar mis sentimientos, hehe. Tal vez no te quiera de la forma en que te quieren otras personas, tal vez sea pesada e insoportable a veces, y tal vez puede que te trate mal muchas veces. Pero estando peleadas o en completa paz, de todas formas igual te quiero. Te quiero asi como sos, te quiero de la forma en la que te mostras siempre, te quiero por lo que jaces y te quiero por las deciciones que tomas. Sos la persona que me encuentra cuando me pierdo en mi mundo y que me da mi espacio cuando necesito un espacio. Y en serio gracias, gracias por haber hecho todo lo que hiciste por mi hasta ahora. Gracias por, hija de mil, por ser tan increíble. Sos una persona muy importante para mí y en serio quiero nunca perderte. Prefiero mil veces, nunca más volver a poder reir a que perderte.
Prefiero mil veces perderme a mí misma a que perderte. Feliz cumpleaños  💕🎁🎉🎉🐯💕

Luz y cuadro

La joven miraba a través de su ventana, al vecindario, al cielo, pero fijaba la mirada en el horizonte; buscando encontrar con sus ojos. Lo hacia cada dia, en cada amanecer. Siendo claro el día  o invadido de nubes. Los apagones eran para ella tanto una bendición como una tortura, porque la ciudad dormía y despertaban las estrellas, que se reflejaban como pequeños puntos de luces por el vidrio. Miraba así el horizonte lleno de estrellas que parecian hacer un sendero que tenia que seguir, pero nunca podía hacerlo.

Papá era un padre como todos, pero para ella el era un hombre lleno de luz. Sonreía siempre y la hacía reir. Jugaban juntos y salian a pasear al parque. Ella amaba a su padre con todo su corazón, el era todo lo que ella queria, al igual que mamá y su hermano pequeño.

 Papá era un hombre trabajador, solia salir mucho a viajes a causa de ello. El vestía su uniforme verde como el bosque y sus botas negras. Siempre estaba en forma y era muy fuerte. Solía levantar a su pequeña hija con un solo brazo y ella gritaba de emoción, reia y luego corria para que no la atrapase y le hiciese cosquillas.
Los abrazos de Papá eran los mejores del mundo.
Sus brazos eran grandes, calidos y ella tan pequeña.

Un día Papá se levantó temprano, antes que se levante el sol, como de costumbre y fue a la habitación de la niña, tenía un regalo. Ella emocionada desenvolvió aquel rectángulo  envuelto y sonrió.

—Lo voy a poner aqui para verte antes de dormir —dijo la niña poniendo el cuadro sobre su mesita rosada al costado de su cama.
—Este cuadro y yo estamos conectados, asi que si se lastima yo voy a sentirlo. Y si lo abrazas con fuerza, me enviará tu cariño.
—Asi que cuando viajes ya no te voy a extrañar tanto, gracias—respondió la niña acariciando el cuadro con la foto de ella y su padre.
Papá le dio un beso en la frente y le dijo que volviese a dormir. Ella volvió a acostarse y el la arropo. Pero antes de irse le susurró al oido un "te amo".
Ese día Papá viajó de nuevo.
Ese dia, cuando la niña despertó de nuevo la luz de su ventana iluminaba toda la habitación y los rayos de luz se reflejaban por el vidrio del cuadro hacía los ojos de la niña, de la misma forma en la que lo haría hasta por diez años después.

La joven cuidaba de aquel cuadro, mucho más que todo lo que poseía. Todas las mañanas era lo que veia al levantarse y lo ultimo que miraba antes de encerrarse en el mundo de los sueños. Por más que siempre la luz se reflejaba por el vidrio hacia su rostro, nunca lo cambio de lugar. Porque la luz era cálida como un abrazo.

Un día como todos, puso la alarma de madrugada, antes que saliese el sol; para poder verlo despertar luego volver a dormirse antes de levantarse definitivamente. Se volio algo para ella como un pequeño ritual para empezar el día.
Pero ese día puso el telefono un poco más lejos que de costumbre por accidente y al sonar la alarma extendió su brazo hacia su mesita rosada pero no sintió su teléfono. Todavía con los ojos cerrados y la habitación oscura fue tocando su mesa esperando sentir algo mientras este seguía sonando. De pronto su mano sintió que empujó algo levemente y escuchó el sonido de un vidrio romperse. Rápidamente se levantó de su cama y prendió la luz.
El cuadro estaba roto.
Sentía que le apretaba el pecho y le oprimia el corazón, sentía que le faltaba el aire. Desesperada comenzó a juntar los trozos de vidrio de este y al levantar el cuadro se  separa el marco de la foto y esta cae al suelo. Ella la levanto y la miro por un momento, observo el rostro de su padre sonriente y abrazo su fotografía. Dio un suspiro profundo y largo. Luego, la habia dejado a un costado mientras seguia recogiendo los pedazos de vidrio roto.
Al recoger de nuevo las piezas restantes del cuadro ve la fotografia boca abajo y algo escrito en ella:
"No me esperes, porque no voy a regresar"

Siempre que escribo algo, mi batería está al 8-6% y se me está a punto de apagar el teléfono. Quisiera seguir escribiendo, pero también tengo que prepararme para ir a la iglesia. Aunque tengo algo de tiempo...

Aish

Escribí algo emotivo en un post, pero como iba demasiado fuera del tema decidí escribirlo y publicarlo en un post aparte, pero lo subraye todo y sin querer apreté una letra "z" y se me borró todo. Lo peor de todo esto es que estoy desde el celular y no puedo hacerle un ctrl z... graciaZ por la desgracia eh, muchas gRaciaZzZz.

[10/02/18]

Siempre que me ven callada, o durmiendo cuando realmente no tengo sueño es porque estoy pensando. Y mejor es que me dejen pansar todo lo que debo pensar porque estar así es una manera de deshacerme de muchos sentimientos que llevo dentro. Creo que en vez de quedarme pensando deberia volver a escribirlo todo sobre algo. Escribir sobre lo que pienso, porque siento que alguien me está ecuchando.
Hoy no fue un gran dia, bueno, lo era hasta el medio dia.
Me molesta que nunca puedo hacer nada bien. Nunca nada satisfactorio para nadie, nunca nada bueno. Me molesta que cuando hago las cosas no me salgan como quiero. Y es obvio, a todo el mundo le molesta. Pero lo mio es algo más... extremo, diría yo. Soy muy perfeccionista a la hora de hacer algo que incluya a alguien más. Quiero hacer lo mejor para todos, porque si ellos reciben lo mejor, se van a sentir mejor, no van a dejar salir una mala actitud y tampoco malos pensamientos.  Muchas veces, las personas que son cercanas a mi, me preguntan por qué me preocupo tanto, por qué siempre intento demasiado, que nunca voy a conseguir que agrade a todos. Que tengo que sacar ese pensamiento de mi cabeza. Y en parte tienen razón.
Pero creo que lo que nadie sabe es que tengo un problema, un problema que siempre tuve, que tengo desde que tengo memoria. Yo no puedo escuchar a personas pelearse, me hace sentir mal, me aprieta el pecho y me duele el corazón. Recuerdo que de pequeña solía esconderme debajo de la mesa o al lado de algún mueble donde nadie me viese, recuerdo taparme los oidos e intentar no escuchar las discusiones de mi familia, recuerdo esconderme en todos los lugares donde sabía que no iban a buscarme. No puedo escuchar a alguien enojado, decepcionado o argel. Me duele, me dule y mucho. Yo no quiero que nadie se enoje conmigo, detesto ese sentimiento. Le tengo miedo.
Asi que es obvio que hago todo lo humanamente posible para evitarlo. Si haciendo algo, si sacrificando algo, puedo evitar aunque sea una pequeña discusión, independientemente que esté yo involucrada o no; lo voy a hacer.
Si puedo evitar, que alguien lanze una mirada fea o de disgusto, lo voy a hacer. Para mi es mejor elegir algo que alguien más quiere, sobre lo que yo más quiero. Si es que sé que eso lo va a poner feliz, si sé que lo que yo elija lo va a enfadar, o lo va a poner triste, no lo voy a hacer. Porque yo entiendo como se siente, porque se que es horrible que hagan algo que no te gusta y estar obligado a hacerlo. Sé lo que es pasar por malos ratos y sé lo que es sentirse incómodo. Mi nivel de empatía alcanzó un punto increíble que hasta cuido lo que pienso, aunque sé que sólo Dios escucha mis pensamientos, llegó hasta el punto en el que no puedo ver este emoji (😒) sin sentirme mal, sin sentir que hice algo mal, sin sentir culpa. Y sé que soy muy extremista, sé que también debo hacer cosas por mi. Pero mi felicidad siempre está conmigo siempre y cuando nadie la perturbe con malos sentimientos. Para una mejor comprensión dejenme explicarlo.

¿Ven a este muchacho aqui? Bueno, su nombre es Shirota Mahiru, más concocido como Mahiru. Es un personaje de una serie anime llamada "Servamp".  Bueno,  el una increíble representación de lo que yo soy. Si ven la serie o ya la vieron entenderán a qué me refiero.

Mahiru es una persona "simple" como el dice, ama las cosas "simples" como el las llama. Básicamente, es del tipo de persona que para no hacer el proceso "fastidioso" de preguntar o pedir ayuda, lo hace todo el, porque es más simple. Bueno, yo lo veo de la misma manera. No molestaria a nadie si es que puedo hacerlo yo, no preocuparia a nadie porque no quiero molestarlos. Y sé que no debo ser asi, y sé que no está del todo bien pero perdón, es muy difícil cambiar. Es algo con lo que estoy tratando de lidiar desde hace unos dos años. Es lo que trato de mejorar con todas mis fuerzas. Y lo que lo empeora es que a diferencia de Mahiru, las personas en su mayoría no aprecian lo que hago. No los juzgo, yo tampoco lo haria ¿Por qué? Por que nunca las hago bien. Siempre me equivoco siempre algo sale mal, siempre alguien sale lastimado, siempre alguien se enoja, siempre pasa todo lo que NO quiero que pase. Es literalmente vivir con mis mayores miedos todos los dias. Imagínate odiar algo con toda tu alma, y que siempre, siempre, esté alli, esperándote, mirándote, acercándose, y estando allí. Es un miedo raro porque más que miedo, me hace sentir mal, me hace vivir, sentir y pasar por momentos que no quiero. Agradezco mil veces a Dios por siempre escuchar mis oraciones, por siempre guardarme de no matarme "de una buena vez". Agradezco mucho que pude aprender a sacar una ventaja de ser un estúpido desastre: absolutamente jamás olvidaré mi error. Tengo contadas cada una de las cosas que hice mal y son tantas que las olvido. Agradezo en parte tener una mala memoria y poder olvidar algunos de mis malos momentos. Pero nunca se van del todo, siempre regresan, en el peor momento.

Agradezco que pude darme cuenta de que valgo algo por lo menos, valgo la pena para hacer cosas por mi así como las hago por los demás. Esa es una de las razones por las cuales siempre adorno mis cuadernos, o por las cuales escribo o dibujo. Lo hago para mí, es un regalo lleno de amor, dedicación y esfuerzo para Mery Avalos. Un regalo que cada año me doy, porque es lindo tener algo así. Agradezco tambien a mis amigos y hermanas por festejar mi cumpleaños. Eso es algo que nunca voy a olvidar. Ese momento, en ese momento, cuando abrí la puerta, todo se detuvo, la espuma estaba en el aire y todo estaba quieto. No lloré porque sueno muy feo cuando lloro, pero sí estaba llorando por dentro. Me hiceron darme cuenta que soy algo para ellos, que no me odian y que tambien les caigo bien. Pensar en eso me da ganas de llorar, y sé que soy exagerada pero esto lo digo con la verdad. Empece escribiendo esto para descargarme con la vida por tener un mal dia pero acordarme de ese dia me hace llorar. Siempre me odie a mi misma, sigo haciéndolo un poco, pero ellos me mostaron con ese pequeño gesto (pero enorme para mi) muchisimas cosas. Me dieron de vuelta todos los sentimientos que iba asesinando con el tiempo. Me devolvieron mis emociones. Asi que gracias. Tal vez no me vayan a creer, tal vez piensen que exagero. Pero eso fue el mejor momento de toda mi vida. Y si tuve que pasar por muchísimo para obtenerlo, entonces todos mis errores valieron la pena. Ni aunque me diesen la oportunidad de cambiar mi pasado lo haria. No importa lo feo que haya sido, no importa lo malo que haya pasado. No lo cambiaria por nada en este mundo, porque cambiarlo me quitaria todo lo que aprendí cambiarlo no me daría mi presente y sólo me dejaria esos problemas para el futuro. Porque no podemos saltar las etapas de la vida, hay que vivirlo todo. El sufrimiento amargo y la dulce feliciad, son parte de la vida que debemos vivir alguna vez, escapar o esconderse de ellos no los van a alejar del todo. Los momento malos con como una alarma que se va posponiendo, hasta que no enfrentes y  la apagues, va a seguir sonando. Todo esto que escribo lo escribo porque siento que debo escribirlo, no importa si alguien lo lee o no después. Lo importante es que lo hice, y que me ayudó. Espero que las cosas sean buenas en el futuro y que sepa lidiar con las malas. 

Algunos sentimientos

Me gustaría decir algo como "Hola mis queridos lectores ¿Me extrañaron?" Pero sé que no tengo lectores, mis vistas son solo mias y de unas 5 personas más en el mundo que quién sabe por qué me leen. Pero dentro de todo, sigo escribiendo porque quiero escribir, y escribo no solamente para que me lean sino que escribo por mí (y me he dado cuenta algo tarde pero yo también valgo la pena para hacer algo por mí). Hace mucho que no publico, es más, no publiqué en todo el 2017, pero eso no quiere decir que he dejado de querer escribir. Si leen mis antiguos escritos van a encontrar algunas cosas algo deprimentes. Si, pasé por un periodo de depresión a los 14-15 años y tuve que lidiarlo sola porque no quería preocupar a nadie. Mi depresión nunca se ha ido del todo, pero eso no quiere decir que no la vaya superando. Es cuestión de tiempo sanar e ir sanando es reflejo del trabajo de uno mismo y la ayuda de los demás. Y le agradezco mucho a este blog, agradezco mucho a mi yo del pasado por atreverse a hacer algo, un lugar donde podia desahogarme, donde indirectamente me sentía escuchada y aunque nadie comente, aunque nadie me diga nada igualmente yo me sentía escuchada. Me sentía escuchada porque me daba el gusto de hablar y nadie me pedía que me calle. 2017 fue un año bastante duro, un año donde casi volví a deprimirme, no por algo en específico, sino porque siempre iba cargandome y cargandome, llevando todo al hombro. Y con tanto peso iba siendo cada vez más débil, y yo seguía sin soltar cosas. Iba cargando odio hacia mi misma, iba cargando repugnancia y desprecio propio, odio sin sentido de mi para mi. Algo no iba como yo pensaba y era mi culpa, algo pasaba y yo estaba cerca o estaba involucrada, era mi culpa. Todo era mi culpa, el mundo iba empeorando a mi alrededor porque yo no valía la pena. Es asi como sentía, es esa mentira la que me llegaba a la cabeza. Es algo que siempre ignoré e ignoré pensando que así iba a irse, pero no es asi. Las cosas y los sentimientos no desaparecen porque no les prestas atención, en el mínimo descuido, van a volver.
Agradezco a Dios por ser misericordioso, yo lo había ignorado tanto, le había olvidado y el me agarraba cuando iba a caer.
Iba a hablar de algo más pero eso lo voy a dejar para el siguiente post. En este quiero abrir y descargar varias cosas. Es bueno hacer esto, a mi me funciona escribir, a algunos tal vez componer, pintar, cocinar, bailar, editar, hablar, cualquier cosa donde puedas poner tus sentimientos; si sufres de depresión y debes dejar fluir tus emociones, dolores y penas haz alguna de estas. No importa que no seas bueno o que no te salga bien, no es necesario que se lo muestres a alguien, lo que sí es necesario es que sientas que tus sentimientos van fluyendo a medida que lo haces. Métete esto en la cabeza mientras dejes fluir tus sentimientos: "Fallar está bien, porque lo voy a hacer mejor".
No hagas algo que te vaya a lastimar, alejate de cualquier tentación a dañarte e intenta no estar solo. No hace falta que tengas que hablar o pasar el rato siempre con alguien, pero si hay algún testigo es menos probable que vayas a intentar hacer algo. Créeme que sé lo que es tener la idea de querer dejar el mundo y peor aún, intentarlo. Le debo mucho a Dios por ayudarme y una de las razones es el que haya paralizado mi cuerpo de un miedo increíble antes de tirarme en frente de un auto y el de poner en mi cabeza el pensamiento de "¿Qué creés que vas a hacer?". De darme la oportunidad de reflexionar bien antes de no poder volver atrás. Y si, estaba sola, por eso lo intenté. Porque pensé que no habia nadie para salvarme y no pensé en salvarme a mi misma porque creía que no valía la pena ser salvada.
La depresión es algo que no puedes batallar solo, la depresión es algo tan normal como un refiado, todos podemos padecerla. Sólo que pocos se medican e igual que un resfriado, si no se trata puede matar personas.