"I can't love myself"
Yeah, I know is hard and it doesn't look important. But at the end of the day we only have us, and the person with you spend more time is you. And unfortunately we can't avoid us or run from ourselves. You can't ever love yourself completely, no one does 😂. But you can start by seeing the good things you have.

"Jimin doesn't show love for i-army, he say that he doesn't like to go overseas"
 I believe you misunderstood some things. Maybe he was talking about that is hard and exhausting been tripping and tripping, because it is. And the time difference is big between america (for example) and is hard to get used and can tire them a lot. And in their concert they use a lot of energy too. And all this things maybe it tires them. I think that that's what he was trying to say. And korea is their home and they feel more comfortable there, when they are overseas they do it for work and in that moment Korea is like their rest place. And also we still have the language barrier. Even if  they could reach us with their music even tho is in korean doesn't change the fact that they struggle with English 😂 and the problem is that a difference from other people they have like almost no rest or free space to learn appropriately a language and they try their best.

«Although the words "hip hop" and "rap" are really nice and I love them... I'm still doing good music and people are listening this music, as long as imr still rapping and I'm stil making my own music, as long as this music is giving someone inspiration and giving someone strange. I think that in itself is good enough for me» -RM

//24/10/17//

Hija de mil boluda, felicidades!!!
Voy a aprovechar este mensaje para expresar mis sentimientos, hehe. Tal vez no te quiera de la forma en que te quieren otras personas, tal vez sea pesada e insoportable a veces, y tal vez puede que te trate mal muchas veces. Pero estando peleadas o en completa paz, de todas formas igual te quiero. Te quiero asi como sos, te quiero de la forma en la que te mostras siempre, te quiero por lo que jaces y te quiero por las deciciones que tomas. Sos la persona que me encuentra cuando me pierdo en mi mundo y que me da mi espacio cuando necesito un espacio. Y en serio gracias, gracias por haber hecho todo lo que hiciste por mi hasta ahora. Gracias por, hija de mil, por ser tan increíble. Sos una persona muy importante para mí y en serio quiero nunca perderte. Prefiero mil veces, nunca más volver a poder reir a que perderte.
Prefiero mil veces perderme a mí misma a que perderte. Feliz cumpleaños  💕🎁🎉🎉🐯💕

Luz y cuadro

La joven miraba a través de su ventana, al vecindario, al cielo, pero fijaba la mirada en el horizonte; buscando encontrar con sus ojos. Lo hacia cada dia, en cada amanecer. Siendo claro el día  o invadido de nubes. Los apagones eran para ella tanto una bendición como una tortura, porque la ciudad dormía y despertaban las estrellas, que se reflejaban como pequeños puntos de luces por el vidrio. Miraba así el horizonte lleno de estrellas que parecian hacer un sendero que tenia que seguir, pero nunca podía hacerlo.

Papá era un padre como todos, pero para ella el era un hombre lleno de luz. Sonreía siempre y la hacía reir. Jugaban juntos y salian a pasear al parque. Ella amaba a su padre con todo su corazón, el era todo lo que ella queria, al igual que mamá y su hermano pequeño.

 Papá era un hombre trabajador, solia salir mucho a viajes a causa de ello. El vestía su uniforme verde como el bosque y sus botas negras. Siempre estaba en forma y era muy fuerte. Solía levantar a su pequeña hija con un solo brazo y ella gritaba de emoción, reia y luego corria para que no la atrapase y le hiciese cosquillas.
Los abrazos de Papá eran los mejores del mundo.
Sus brazos eran grandes, calidos y ella tan pequeña.

Un día Papá se levantó temprano, antes que se levante el sol, como de costumbre y fue a la habitación de la niña, tenía un regalo. Ella emocionada desenvolvió aquel rectángulo  envuelto y sonrió.

—Lo voy a poner aqui para verte antes de dormir —dijo la niña poniendo el cuadro sobre su mesita rosada al costado de su cama.
—Este cuadro y yo estamos conectados, asi que si se lastima yo voy a sentirlo. Y si lo abrazas con fuerza, me enviará tu cariño.
—Asi que cuando viajes ya no te voy a extrañar tanto, gracias—respondió la niña acariciando el cuadro con la foto de ella y su padre.
Papá le dio un beso en la frente y le dijo que volviese a dormir. Ella volvió a acostarse y el la arropo. Pero antes de irse le susurró al oido un "te amo".
Ese día Papá viajó de nuevo.
Ese dia, cuando la niña despertó de nuevo la luz de su ventana iluminaba toda la habitación y los rayos de luz se reflejaban por el vidrio del cuadro hacía los ojos de la niña, de la misma forma en la que lo haría hasta por diez años después.

La joven cuidaba de aquel cuadro, mucho más que todo lo que poseía. Todas las mañanas era lo que veia al levantarse y lo ultimo que miraba antes de encerrarse en el mundo de los sueños. Por más que siempre la luz se reflejaba por el vidrio hacia su rostro, nunca lo cambio de lugar. Porque la luz era cálida como un abrazo.

Un día como todos, puso la alarma de madrugada, antes que saliese el sol; para poder verlo despertar luego volver a dormirse antes de levantarse definitivamente. Se volio algo para ella como un pequeño ritual para empezar el día.
Pero ese día puso el telefono un poco más lejos que de costumbre por accidente y al sonar la alarma extendió su brazo hacia su mesita rosada pero no sintió su teléfono. Todavía con los ojos cerrados y la habitación oscura fue tocando su mesa esperando sentir algo mientras este seguía sonando. De pronto su mano sintió que empujó algo levemente y escuchó el sonido de un vidrio romperse. Rápidamente se levantó de su cama y prendió la luz.
El cuadro estaba roto.
Sentía que le apretaba el pecho y le oprimia el corazón, sentía que le faltaba el aire. Desesperada comenzó a juntar los trozos de vidrio de este y al levantar el cuadro se  separa el marco de la foto y esta cae al suelo. Ella la levanto y la miro por un momento, observo el rostro de su padre sonriente y abrazo su fotografía. Dio un suspiro profundo y largo. Luego, la habia dejado a un costado mientras seguia recogiendo los pedazos de vidrio roto.
Al recoger de nuevo las piezas restantes del cuadro ve la fotografia boca abajo y algo escrito en ella:
"No me esperes, porque no voy a regresar"

Siempre que escribo algo, mi batería está al 8-6% y se me está a punto de apagar el teléfono. Quisiera seguir escribiendo, pero también tengo que prepararme para ir a la iglesia. Aunque tengo algo de tiempo...

Aish

Escribí algo emotivo en un post, pero como iba demasiado fuera del tema decidí escribirlo y publicarlo en un post aparte, pero lo subraye todo y sin querer apreté una letra "z" y se me borró todo. Lo peor de todo esto es que estoy desde el celular y no puedo hacerle un ctrl z... graciaZ por la desgracia eh, muchas gRaciaZzZz.

[10/02/18]

Siempre que me ven callada, o durmiendo cuando realmente no tengo sueño es porque estoy pensando. Y mejor es que me dejen pansar todo lo que debo pensar porque estar así es una manera de deshacerme de muchos sentimientos que llevo dentro. Creo que en vez de quedarme pensando deberia volver a escribirlo todo sobre algo. Escribir sobre lo que pienso, porque siento que alguien me está ecuchando.
Hoy no fue un gran dia, bueno, lo era hasta el medio dia.
Me molesta que nunca puedo hacer nada bien. Nunca nada satisfactorio para nadie, nunca nada bueno. Me molesta que cuando hago las cosas no me salgan como quiero. Y es obvio, a todo el mundo le molesta. Pero lo mio es algo más... extremo, diría yo. Soy muy perfeccionista a la hora de hacer algo que incluya a alguien más. Quiero hacer lo mejor para todos, porque si ellos reciben lo mejor, se van a sentir mejor, no van a dejar salir una mala actitud y tampoco malos pensamientos.  Muchas veces, las personas que son cercanas a mi, me preguntan por qué me preocupo tanto, por qué siempre intento demasiado, que nunca voy a conseguir que agrade a todos. Que tengo que sacar ese pensamiento de mi cabeza. Y en parte tienen razón.
Pero creo que lo que nadie sabe es que tengo un problema, un problema que siempre tuve, que tengo desde que tengo memoria. Yo no puedo escuchar a personas pelearse, me hace sentir mal, me aprieta el pecho y me duele el corazón. Recuerdo que de pequeña solía esconderme debajo de la mesa o al lado de algún mueble donde nadie me viese, recuerdo taparme los oidos e intentar no escuchar las discusiones de mi familia, recuerdo esconderme en todos los lugares donde sabía que no iban a buscarme. No puedo escuchar a alguien enojado, decepcionado o argel. Me duele, me dule y mucho. Yo no quiero que nadie se enoje conmigo, detesto ese sentimiento. Le tengo miedo.
Asi que es obvio que hago todo lo humanamente posible para evitarlo. Si haciendo algo, si sacrificando algo, puedo evitar aunque sea una pequeña discusión, independientemente que esté yo involucrada o no; lo voy a hacer.
Si puedo evitar, que alguien lanze una mirada fea o de disgusto, lo voy a hacer. Para mi es mejor elegir algo que alguien más quiere, sobre lo que yo más quiero. Si es que sé que eso lo va a poner feliz, si sé que lo que yo elija lo va a enfadar, o lo va a poner triste, no lo voy a hacer. Porque yo entiendo como se siente, porque se que es horrible que hagan algo que no te gusta y estar obligado a hacerlo. Sé lo que es pasar por malos ratos y sé lo que es sentirse incómodo. Mi nivel de empatía alcanzó un punto increíble que hasta cuido lo que pienso, aunque sé que sólo Dios escucha mis pensamientos, llegó hasta el punto en el que no puedo ver este emoji (😒) sin sentirme mal, sin sentir que hice algo mal, sin sentir culpa. Y sé que soy muy extremista, sé que también debo hacer cosas por mi. Pero mi felicidad siempre está conmigo siempre y cuando nadie la perturbe con malos sentimientos. Para una mejor comprensión dejenme explicarlo.

¿Ven a este muchacho aqui? Bueno, su nombre es Shirota Mahiru, más concocido como Mahiru. Es un personaje de una serie anime llamada "Servamp".  Bueno,  el una increíble representación de lo que yo soy. Si ven la serie o ya la vieron entenderán a qué me refiero.

Mahiru es una persona "simple" como el dice, ama las cosas "simples" como el las llama. Básicamente, es del tipo de persona que para no hacer el proceso "fastidioso" de preguntar o pedir ayuda, lo hace todo el, porque es más simple. Bueno, yo lo veo de la misma manera. No molestaria a nadie si es que puedo hacerlo yo, no preocuparia a nadie porque no quiero molestarlos. Y sé que no debo ser asi, y sé que no está del todo bien pero perdón, es muy difícil cambiar. Es algo con lo que estoy tratando de lidiar desde hace unos dos años. Es lo que trato de mejorar con todas mis fuerzas. Y lo que lo empeora es que a diferencia de Mahiru, las personas en su mayoría no aprecian lo que hago. No los juzgo, yo tampoco lo haria ¿Por qué? Por que nunca las hago bien. Siempre me equivoco siempre algo sale mal, siempre alguien sale lastimado, siempre alguien se enoja, siempre pasa todo lo que NO quiero que pase. Es literalmente vivir con mis mayores miedos todos los dias. Imagínate odiar algo con toda tu alma, y que siempre, siempre, esté alli, esperándote, mirándote, acercándose, y estando allí. Es un miedo raro porque más que miedo, me hace sentir mal, me hace vivir, sentir y pasar por momentos que no quiero. Agradezco mil veces a Dios por siempre escuchar mis oraciones, por siempre guardarme de no matarme "de una buena vez". Agradezco mucho que pude aprender a sacar una ventaja de ser un estúpido desastre: absolutamente jamás olvidaré mi error. Tengo contadas cada una de las cosas que hice mal y son tantas que las olvido. Agradezo en parte tener una mala memoria y poder olvidar algunos de mis malos momentos. Pero nunca se van del todo, siempre regresan, en el peor momento.

Agradezco que pude darme cuenta de que valgo algo por lo menos, valgo la pena para hacer cosas por mi así como las hago por los demás. Esa es una de las razones por las cuales siempre adorno mis cuadernos, o por las cuales escribo o dibujo. Lo hago para mí, es un regalo lleno de amor, dedicación y esfuerzo para Mery Avalos. Un regalo que cada año me doy, porque es lindo tener algo así. Agradezco tambien a mis amigos y hermanas por festejar mi cumpleaños. Eso es algo que nunca voy a olvidar. Ese momento, en ese momento, cuando abrí la puerta, todo se detuvo, la espuma estaba en el aire y todo estaba quieto. No lloré porque sueno muy feo cuando lloro, pero sí estaba llorando por dentro. Me hiceron darme cuenta que soy algo para ellos, que no me odian y que tambien les caigo bien. Pensar en eso me da ganas de llorar, y sé que soy exagerada pero esto lo digo con la verdad. Empece escribiendo esto para descargarme con la vida por tener un mal dia pero acordarme de ese dia me hace llorar. Siempre me odie a mi misma, sigo haciéndolo un poco, pero ellos me mostaron con ese pequeño gesto (pero enorme para mi) muchisimas cosas. Me dieron de vuelta todos los sentimientos que iba asesinando con el tiempo. Me devolvieron mis emociones. Asi que gracias. Tal vez no me vayan a creer, tal vez piensen que exagero. Pero eso fue el mejor momento de toda mi vida. Y si tuve que pasar por muchísimo para obtenerlo, entonces todos mis errores valieron la pena. Ni aunque me diesen la oportunidad de cambiar mi pasado lo haria. No importa lo feo que haya sido, no importa lo malo que haya pasado. No lo cambiaria por nada en este mundo, porque cambiarlo me quitaria todo lo que aprendí cambiarlo no me daría mi presente y sólo me dejaria esos problemas para el futuro. Porque no podemos saltar las etapas de la vida, hay que vivirlo todo. El sufrimiento amargo y la dulce feliciad, son parte de la vida que debemos vivir alguna vez, escapar o esconderse de ellos no los van a alejar del todo. Los momento malos con como una alarma que se va posponiendo, hasta que no enfrentes y  la apagues, va a seguir sonando. Todo esto que escribo lo escribo porque siento que debo escribirlo, no importa si alguien lo lee o no después. Lo importante es que lo hice, y que me ayudó. Espero que las cosas sean buenas en el futuro y que sepa lidiar con las malas.