La gente llora porque las únicas capsulas capaces de contener todas la penas son las lágrimas

-Mary

Es normal

Es normal, uno debería suponer que ya estamos acostumbrados y que ya sabemos como actuar ante estas situaciones. Pero, ¿donde esconderte de la lluvia cuando no hay techos?
Es normal, es tan normal para nosotros que parece que es una noticia tan vieja que no sirve. ¿Pero qué es lo que digo? A la gente solo le gusta las novedades y las cosas usuales que son novedades para otros más importantes. Pero no importa, nosotros ya estamos acostumbrados, total nos pasa todo el tiempo ¿no?
Estoy acostumbrado a ver a mis familiares, vecinos y amigos morir, estoy acostumbrado a escuchar los llantos de los demás niños, uno se acostumbra a eso; a pensar que en cualquier momento pueden volver los pájaros de metal y los hombres que hacen daño.
Pero tranquilos, yo estoy acostumbrado, al fin y al cabo es algo normal.

Antes de dormir

Me observaban de noche al dormir.
Miran detenidamente como respiro, observan mi cabello, mis ojos cerrados e intentan tocarme.
No los veo, abro los ojos y solo veo algunas sombras que hacen figuras los muebles en mi habitación. La única luz es la que entra por la ventana, pero aquella es una filtración de la débil luz de la luna en las cortinas ya que tanto estas como mis ventanas están cerradas. Así que técnicamente está oscuro.
Cuando vuelvo a cerrar los ojos lo veo de nuevo, pero no lo puedo ver. Sé que está ahí, estirando un dedo hacia mi frente, acercándolo más y más. Quiere tocarme, siento como se acerca de a poco a medida que pasan los segundos.
Sé que no hay nada ahí.

Abro mis parpados forzando al máximo a mis ojos para poder ver con lo poco de luz que encapsula el lugar. Veo que no hay algo, solo mis cosas y la nada. Pero cuando los cierro lo veo de nuevo.
Es irónico, solo veo oscuridad, tengo los ojos cerrados. Pero es como que puedo verlo, sé como es, lo veo. Cierro los ojos y está, los abro y desaparece.

Tiene unos ojos brillantes, son pura luz, una piel peluda y más negra que la oscuridad del fondo. Piernas largas, tronco corto, no es alto. Sus dedos tienen uñas negras de suciedad y no recuerdo si poseía dientes feroces.

No soy de tener miedo, pero esa noche tuve tanto miedo que el corazón se me aceleraba y los sentidos me fallaban. Parecía que mi percepción de realidad y fantasía estaba apagada y todo me parecía real... o fantasioso. No iba a prender la luz, se supone que ya no soy una niña pequeña, la oscuridad no me da miedo ¿o si?

No podía, hice lo que cualquier persona hubiera hecho, me tape la cabeza con la frazada y me sentí más segura. Debajo del manto protector me decía a mi misma, "Es solo mi imaginación, me estoy jugando una mala broma" Pero estar debajo de la frazada me asfixiaba, hacia calor, pero no iba a salir. Siguiendo tapada abría y cerraba los ojos, los mantenía un tiempo abiertos y luego los cerraba. Era como si no hiciese nada, no era notorio ningún cambio, estaba tan oscuro que no veía nada y pensé "Vaya, ¿así se siente la gente ciega?" Cerrar, abrir los ojos y no notar diferencia alguna. Como si cualquier forma o color hubiese sido tragado por la oscuridad, que es lo único que es posible percibir. El calor era inaguantable y parecía que el oxigeno se esfumó. Me destapé y me sentí totalmente desprotegida y volví a tener esa sensación, asi que respiré ondo y volví a sumergirme en el mundo de las sabanas.
"No va a hacerme daño, no debo tener miedo, no tengo miedo" era una de las frases rebotaban entre mis pensamientos. Entonces pensé que si la única forma de verlo era cerrando los ojos, entonces debía matarlo con los ojos cerrados, así me dejaría en paz. Después de todo era mi imaginación... supongo.
Así que cerré los ojos y lo agarré por el cuello, estando siempre acostada y no moviéndome. No sentía mi brazo sosteniéndole ni lo sentía a él. Pero lo estaba ahorcando, y apretaba más y más fuerte el agarre de mi mano. Veía como se estremecía entre mi agarrare y de repente él dejó de tratar de zafarse. Creí que lo maté, pero no.
Sentía ojos mirándome, seguía sintiendo esa inseguridad y luego de nuevo; la misma sensación de su presencia.
¡Qué tonta! No se puede matar a una idea.

-MaryTheLittleBird

Segmento especial "Carta para Él"

   
         Vivir no es solamente respirar y no morir. Es saber que cada día, cada momento, vale la pena, saber que lo que estoy haciendo tiene sentido y propósito, saber que si terminó el día mal no me importará porque al día siguiente podre verte otra vez.

   La razón por la que vivo es tu sonrisa, tu cariño, tu amor hacia mi, tu inacabable paciencia, porque en serio hasta yo no me tolero a veces. Por cada guerra y tratado de paz, cada risa, cada llanto calmado ,cada mensaje escrito de distintas formas en un "T.a".
Vivo porque sé que siempre estás para mi, sé que el mundo es grande pero se ve tan chico alrededor nuestro, sé que mis batallas se convierten en tus batallas asimismo como las tuyas en mías, sé que no me dejaras caer y si la caída es inevitable caeremos juntos.

                Porque ambos somo dos seres distintos, pero igualmente uno a la vez.

  - LittleBird'sOldSister


Esto es la dvd y cd muy tierno, asdfghkl. 
*se toma un paso de los toros* *se corta lo dulce*
¡Mejor!
-MaryTheLittleBird

Ahora estando un rato libre voy escribiendo una que otra cosa y arreglando lo que ya escribí (me dí cuenta que tengo varios HORRORES que denigran a mi persona como escritora)

Así que verás unos pocos mucho cambios en las antiguas entradas, haré actualizaciones mejor dicho.
¿Alguien en la tierra acaso lee esto? Creo que soy la única en este espacio de Internet...
Es algo triste la verdad, pero neh! Ni quería que alguien me lea UnU
 *edita porque se dió cuenta de que no firmó*

-MaryTheLittleBird

Receta para la belleza

¿Cuál es la belleza del papel blanco?
¿Su blancura? ¿Su vacío?

¿Cuál es la belleza del cielo negro azulado?
¿Será su color acaso?
¿La luna tal vez? ¿O lo son las estrellas?

¿Cuál es la belleza del extenso mar?
¿Lo es el agua que lo hace mar, las criaturas que contiene dentro?

¿Cuál es la belleza de lo hermoso?
¿Existir? ¿Ser hermoso?

¿Podría algo insignificante, para el mundo, ser hermoso?
Como las rocas del universo que flotan suspendidas sobre nuestras cabezas.
Que son sólo, fragmentos de algo roto, inservibles para la humanidad, y tan propensas a causar solamente daño.
¿Qué las detiene a ellas para ser hermosas?
Lo hacen los ojos que las observan.
Puesto que todo es hermoso, si es que no lo vemos con los ojos.

-MaryTheLittleBird

Dices conocer al rosal por ver sus bonitas flores, pero lo que no sabes es que tiene espinas

-MaryTheLittleBird

Heeeey! ¿Que tal lectores inexistentes? Bueno he estado pensando mucho en mi Seudonimo y tengo uno que me gustó mucho "MaryTheLittleBird"
La verdad no sé por qué pero siempre se me dijo Mary, la gente no sabe pronunciar bien mi nombre (no es tan complicado la verdad) entonces me dicen así. Hasta en mi seguro médico en vez de decir "ROSS MERY" dice "ROSS MARY". Y tengo también unos cuantos amigos que se les da la gana de llamarme así. Viví con este nombre y creo que terminó gustandome. Y también TheLittleBird  porque me gusta como quedan esas palabras: "pajarito bebe" (asi quedaría en español y asi era originalmente pero es como quedó y queda bien) ¿No?

-MaryTheLittleBird

El hombre y sus paredes.

Durante tiempos remotos el hombre ha creado muros.
Muros para protegerse a si mismo de lo que creían que era peligroso. Pero solo se escondían de ellos mismos y sus semejantes. Creían que el mundo fue creado para que las naciones estén separadas por divisiones... y barreras.
Creian que quienes no eran de la misma "raza" (así es como decían a sus vecinos de distintos rasgos) tenían el perfil de potencial enemigo. El miedo que inventaron en sus conciencias fue lo que los hizo alejarse cada vez más y más de ellos mismos. Y por un momento los hombres pensaban estar seguros detrás de las paredes que dividían sus costumbres y armonía, pero la paz dentro suyo no era más grande que su miedo. Miedo a que otros hagan lo que ellos podrían hacer.
Pero vive sintiendo miedo, esa es su naturaleza. "Preparase" para combatir a un enemigo inexistente. Las naciones (así decían a cada uno de los territorios divididos) querían defenderse para evitar guerras pero con ello solo la provocaron.
Se lastimaban y mataban unos a otros queriendo defenderse ¿De qué? ¿Defenderse de si mismos?
Crearon armas mortales para combatir una guerra que no existía. Y su miedo se volvió tan grande que pensaron que las barreras no eran suficiente para tener la paz que tanto buscaron para sus corazones. El hombre quería estar netamente seguro que viviría en paz por siempre, y creía que lo obtendría solo si todos pensaban lo mismo. Pero ellos mismos provocaron la guerra que no querían buscando paz. O tratando de compartir su "paz" con todos. Pero compartir no es imponer. Paz no es todos iguales.
La paz que cada nación siempre quiso nunca se obtendrá como ellos creen.
Crean barreras para buscar la unión y protección, dan guerra buscando paz.
Cuando el hombre destruya sus muros, verá al mundo entero al mismo tiempo. Y se dará cuenta de que todos somos igualmente diferentes, que el enemigo no estará ahí si no buscamos uno y lo acusamos. Y que no existirá si no se hace algo para combatirlo, pues esa "defensa" lo volverá un atacante al defensor mismo, y éste el enemigo de otros quienes no buscaban discordia.
Verá que cometió un error al querer unirse separándose. Y tal vez aprenderá a no vivir con miedo.
Y estoy yo, acá en mi casa, sentada en una silla pensando en todo lo que no vemos tratando de ver cosas que no están ahí o no son importantes. Y tal vez pensaré que soy la única que se da cuenta de eso, pero tal vez creeré que no es así.
Y veo al mundo como lo que es: un circulo con infinitos puntos, iguales, pero distintos. Unidos pero distantes. Así debería ser, pero nadie puede ver más allá de los muros que nos dividen

Y sintiéndome especialmente insignificante escribo esto, para que alguien lo lea e intente entender lo que nos pasó y nos esta pasando. 
- MaryTheLittleBird

Indómito

La oscura noche era siempre la ocasión perfecta para salir.

Unas manos tan delicadas manchadas siempre del mismo color.
No era extraño ya para ese entonces escuchar ligeras pisadas acelerando su paso sobre las tejas.
Para aquellas personas consientes, escucharlas no le causaba misterio o intriga alguna, sino un miedo las cautivaba haciendo que tanto como puertas y ventanas se cerrasen con llave.
Pero nunca podrían ocultarse del todo. Nadie podía.

Corría con una delicadeza que casi no se escuchaban sus pasos y sus saltos eran como los de un conejo que escapa de algo. Saltando de un techo a otro vio su segundo objetivo más preciado: un árbol de gran altura.

Era el perfecto mirador para buscar.

Trepo a sus ramas con una agilidad natural y se colgó de una de ellas, viendo de cabeza el mundo.

Así se ve mejor,  pensaba.

Con sus ojos pudo distinguir a unas dos cuadras de distancia, lo que buscaba.

Se le hizo agua a la boca de solo pensar en eso, tragaba la saliva y se limpiaba los dientes con la lengua.

Controlarse era tan difícil, solo podía hacerlo de día. Pero al momento en que el sol rendía sus fuerzas y la luna comienza  a brillar por él, era tiempo de arrancarse la máscara de humanidad que llevaba puesta.

Era una bestia, lo sabía.

Y le gustaba serlo.

Con la misma delicadeza con la que siempre andaba salió de su "faro" y fue hacia su destino. Era como una hoja movida por la helada brisa nocturna. Al tenerlo a unos metros de distancia lo atrapó con aquellos lazos. Lazos que la rodeaban y la cubrían por todo el cuerpo, era como una momia negra. Eran tan suaves que a uno le complacía ser tocado por aquellos lazos, pero no te darías cuenta de que van subiendo hasta taparte la boca. Una vez dentro de ellos ya no puedes salir.

Él creía  que ella era solo un cuento para asustar a los extranjeros, pero se arrepintió de su escepticismo en el momento en el que se vio consumado por esa situación.

Ella se le acercaba lentamente, él no la podía ver; pero la sintió cuando llego cerca suyo. Sintió su respiración en la piel de su cuello y comenzó a tiritar. Se acercó a su oreja y él escuchó su voz, tan suave y melodiosa.

- Es tan placentero encontrarme con alguien

 Él estaba nervioso, sabía lo que pasaría después. Sentía como su mojada lengua se hacía camino por los bordes de su oreja hasta la parte inferior, sus dientes comenzaron a jugar por el lóbulo de su oreja. Pero después sus pequeños mordisqueos se hicieron más fuertes y lo mordió, sus lazos ahogaban los gritos que solo llegaron a ser pequeñas vibraciones concentradas en la garganta del joven.
Como un niño que da bocanadas un dulce, ella arrancó su dulce favorito y comenzó a comer. Una vez saciada del plato principal, se alejó, fundiéndose con lo que restaba de la noche.

-MaryTheLittleBird

Pasaron unos cuantos días desde la ultima vez que estuve enferma de tristeza y creo que hay veces que simplemente no se puede hacer algo al respecto en ese momento. Me dolía el corazón y la tristeza que emanaba de mi no tenia razones para existir.

Me parece que me preocupan cosas que no deberían preocuparme, voy llorando por la vida diciendo lo imperfecta que soy y lamentándome por todo. Me gustaría ver el lado bueno en todas las cosas.

¿De qué me quejo tanto? ¿De ser difuminada? ¿De ser siempre la segunda opción? ¿De ser el 8.9 del 10? ¿Ser una fracasada? Ahora abro mis ojos y veo lo que no notaba con los ojos empañados. Viviré difuminada toda mi vida si es que así me auto-identifico, la única que se difumina era yo. Sin darme cuenta yo misma me ocultaba en la oscuridad cuando tenia toda la posibilidad de ser un objeto y no la sombra.

¿Segunda opción? ¡¿Y qué?!

¿Nadie conoce a los vices? ¡¿Y qué?!

¿Ser una fracasada? ¡¿A quién le importa?!

Que cada fracaso sea un motivo para seguir intentando. Y si necesitaré 10.000 fracasos para lograr algo bueno ¡Entonces fracasaré! Y seguiré fracasando hasta obtener algo. Si tengo que ir arrastrada por el camino de la vida, entonces amaré la tierra. Y me fundiré con ella para tal vez ser el camino mismo, tal vez no necesite terminar el trayecto completo.

-MaryTheLittleBird

Soy solo una persona enamorada pero sin nadie a quien amar. En lo profundo de mi corazón, cerebro o lo que sea que piense por mi, sé que quiero simplemente aferrarme a algo en lo cual pueda ser feliz; algo dentro mio me dice que ha de ser el amor. Pero nunca dejaré de ser terca, tonta, patosamente molesta en todo y por supuesto, con una vida a medias. Dicen que si escribes tus sueños en un papel y los pones en un lugar donde lo veras todos los días, te anima a luchar mas por ellos. Yo lo hice una vez, y estaba orgullosa de ello, pero mis sueños, por más simples que sean no sé si los podre cumplir. Desearía ser perfecta, y bueno si lo soy. Perfectamente imperfecta. Cada vez que me miraba al espejo veía a alguien segura de si misma, con una mirada tan hermosa y un cabello sin igual, tenía una sonrisa, que por más chueca, muy contagiosa.

 Ahora veo lo mismo pero se que realmente ya no soy yo. Cada vez que me miro al espejo deseo romperlo, tengo las ganas de castigarme por no ser buena persona. Y usted es testigo ahora de que no soy nada más que una fracasada. Una fracasada con los sueños hechos añicos y el corazón roto, no por un amor, sino por la falta de el. Ese sentimiento de fracaso total que hunde mi pequeña nave. Pero algo que nunca voy a dejar de pensar es en que yo todavía me necesito, que por más que fracase una y otra vez; por más que no sea capaz de siquiera ser buena. Soy una persona después de todo.

 Algo no va bien conmigo, pareciera que todo lo que hago esta mal. Un vacío inmenso penetra en mi, haciendo que mis ojos tengan problemas del clima. Como si de un momento a otro estuviese en el vació, cayendo, veo la luz del cielo azul llamándome con su belleza y esperanzas pero no puedo alcanzarla y siento como si nunca lo haré. Y estoy en ese momento el que me creo inútil, torpe, basura inapreciable. Es como si el manantial de mi vida estuviese contaminado y  la pequeña cascada de mi corazón, atascada.

Y me encuentro en un desierto sin arena, una pagina en blanco sin lápiz alguno para graficar algo en ella. Veo a mi pequeño mundo destruido. Destruido por mis propias manos. Pero toda la vida existente en ese mundo ya se fué. Todo lo que creí que amaba no está. Todo lo que pensé que era simple, ahora me parece imposible.

Siempre dije a lo que se decían a si mismos que no alcanzarían algo que le tenían miedo a una posibilidad irreal. Que no hay que tener miedo de lo que todavía no sucede, pero eso me pasa a mi. Me aterra, soy como un cachorro sin madre en una soledad sin protección. Ese sentimiento que me ahoga en mis sueños y me da pesadillas. Y duermo pero nunca descanso, me debilito interiormente en cada noche. Sueños, sueños, sueños. Sueños que me hacen no querer dormir de nuevo, que cada vez que estoy sin alguien me observan atentamente. Y el miedo a la soledad que vivo. Sentirme de menos, difuminada por los demás.

¡Ay vida! Como quiero a veces abrazar y aferrarme a la muerte cuando te odio con o sin razones. Pero simplemente estoy atada a ti en mis días como mortal. Si voy a seguir sufriendo, si voy a tener que seguir así, golpeada, con la sangre cubriendo mi cara y el suelo entonces déjenme dar de eso para rellenar el vació y la soledad de otros. Si no seré feliz que por lo menos otro tenga mi felicidad. Cuando, por más miserable que me encuentre yo, vea a alguien sonreír; creo que la vida no es tan fea como la tachamos siempre.

-MaryTheLittleBird

"Los reencuentros son algo constante en el mundo normal. La gente intenta siempre revivir momentos que en su memoria son mejores de lo que fueron en realidad, evocar emociones que, en realidad, es mejor que permanezcan en el pasado. 
Yo no. Una de las consecuencias de mi situación es sentir devoción por el futuro. El pasado es una confusión fugitiva de recuerdos peligrosos y dolorosos. ¿Por qué iba a querer regresar?"

- Jonh Katzenbach, La historia del loco.

Poema Jodido

¿Que es esto?, oh alma mía

que no entiendo.

El ciclo de las cosas,

minerales y rocas

Plumas y hojas

se van llenando,

para el día estudiado

pero en la vida olvidado

Limpio suelo,

manchas al techo.

Mi inclinación difundida,

hacia una abeja, tal vez mosca.

Puerta que no cierra

¿De que sirve esta,

si es que no podrá

guardarnos de afuera?

(La pelinegra y Andrea, ayudaron a joder este poema)

Predilección incontrolable

Tengo varios zapatos

algunos los uso,

y otros no tanto.

 Los quiero y siempre les mimo

les lustro, salen conmigo.

Hay una par que me fascinan

les llevo a todos lados, 

incluso hasta a la esquina.

De usarlos, los tengo rozados.

Me han dicho que los tire,

que me compre otro par.

Pero no los cambiaría,

sin duda no lo podría tolerar.

Los nuevos zapatos no serán cómodos,

ni hechos de lana o seda.

Aunque le pongan lo que quieran,

no cambiare mi viejo par.

Los compre y los usare,

 hasta ya no poder andar.

Mi rutina esta hecha de su cuero,

sus suelas son mis días.

Mis gustos sus cordones,

los hilos mis noches.

Son la protección a mi negligencia,

que al andar no me lastime el camino.

Conmigo por eso los tengo,

ellos tienen mi afecto.

Tengo varios zapatos

algunos los uso,

y otros no tanto.

Hay una par que me fascinan,

de usarlos, los tengo rozados.

Pero yo simplemente,

amo esos zapatos.

-MaryTheLittleBird

Wow, en serio que desmadre soy, la verdad ya no se que hacer. Sé que soy una mala persona, y no me vengan con tonterías de "Ay pero si sos buena onda", vamos gente, les contaré algo.
Para comenzar con todo les diré algo, soy una de las muchas personas distraídas, que hacen una cosa y lo dejan sin terminar, que hacen miles de cosas y se atarean mucho; de esas que siempre recibe el sermoneo de mamá por no terminar de limpiar el baño o por no acomodar la ropa, en parte eso es culpa de mamá también, me reta por no hacer algo pero no se da cuenta que mientras lo estaba haciendo ella me manda a hacer otra cosa.
Las indirectas no van conmigo, no las entiendo, si alguien esta triste probablemente ni lo note, y actúe como si no pasase nada, y bueno eso no es nada bueno, ignoro a las personas sin darme cuenta y gracias a este grandioso don que tengo, estas se apartan de mi. ¿Y yo? Por más que llore, ruegue, me deprima o sufra, simplemente no las hago volver del todo. No las culpo, digo, yo no estaría con alguien que me ignora, que no esta para mi o que parezco no importarle. Y créanme, estoy harta. Si, harta de todo esto, de ser así, de haber cambiado, de ser alguien que quería evitar. Espero cambiar, quiero cambiar, pero tengo miedo de que no suceda; de que siga así, me quede así y no pueda más. llegar al punto de perdida del auto control y no poder hacer nada al respecto, necesito poder dejar de ser así. Si no cambio, las cosas se pondrán no tan agradables.

Hay varios cambios que tengo que hacer conmigo misma, para poder avanzar de esta estúpida etapa pre juvenil. Lo único que no quiero es degenerar, y lamentablemente esto me esta pasando. Escribo esto para poder desahogarme, no quiero que alguien cargue con mi tristeza, no quiero hacer preocupar a un amigo o familiar, simplemente quiero que ellos estén bien y por consiguiente, que yo también,

-MaryTheLittleBird

Y es así, uno se sienta, respira varias veces y se pone en marcha. ¿Marcha de qué? Revisar el blog de punta hasta los pies, odiarlo sin razón y querer llenarlo de ideas atascadas en la cabeza. esas ideas están ahí, y algunas allí se quedan y allí mueren, rebotan por todos lados, se ponen a cantar en coros "ÚSAME, ÚSAME, ÚSAME" y llaman tu atención, las ves, las miras bien, las tocas, las examinas pero, ¿Como? ¿Como quieres que te use, que hago, como lo hago y que? La frustración de escribir pero no poder hacerlo, de estar neutral, de querer escupir pero estar sin saliva, de pensar pero bloquearte, y estar ahí, ahí estas, en una silla, butaca, o puede ser el suelo o una almohada, pensando en mil cosas a la vez, que al final solo no piensas en nada. ¡Por el ángel! No sabes que hacer, y comienzas pues, con una idea, pero en la mitad ya no tiene contexto, es solo un montón de palabras, no tiene sentido, y al ver que no tiene sentido, ya no sirve. Esa palabra, sentido, vivimos buscando eso en todos lados, ¿Por qué? ¿Para qué? No tiene sentido, la palabra para que se hizo fue para darle sentido a lo que querían que tenga sentido, y como ahora ya la palabra suena rara, pues la palabra sentido ya perdió el sentido.
Hasta esto perdió el sentido para mi, y estoy pensando en dejar de usar esa palabra porque ya suena rara así que no tiene fundamento. Creo que puedes escribir acerca de cuando estabas escribiendo algo que habías escrito sobre una persona escribiendo y casualmente esa persona eras tú. Dejemos las cosas sin sentido, como Kandinsky, sus obras no tienen una forma, pero son hermosas, lo sin sentido es lindo, y lo que tiene sentido también, pero al final nada importa. Verán, envidio mucho a los locos, ellos tienen mas libertad que yo, y nadie puede decirles nada, pues, están locos, viven junto a su locura y así, unos son bomberos, otros Jesús o tal vez Napoleón. una madre sin cabello o tal vez cenicienta. Yo seria la Mujer Maravilla, o tal vez haria tierra control o seria la Reina Roja y decapitaría personas, "OFF WITH THE HEAD"
Cosas asi.

-MaryTheLittleBird

Hehehe, entonces, año nuevo ¿No? Vida nueva, cosas nuevas, sentimientos nuevos, prácticamente todo es nuevo, excepto este Blog, es viejo. Lo sé, lo sé, dije que lo iba a animar un poco pero no lo hice, no me culpen estaba ocupada, si eso, estaba haciendo cosas mega importantes, de suma responsabilidad e importancia para la evolución de mi país, PORQUE YO SOY EL FUTURO PARA ESTE MUNDO.

Les confesare algo, estoy perdidamente traumada y enamora de de Avatar. Entiendan, cuando digo avatar me refiero a el niño con una flecha en la cabeza y la chica de ojos azules que es su reencarnación, y no me estoy refiriendo acerca de los pitufos evolucionados. Los que ya conocen sobre esta serie haran la tipica pregunta ¿ATLA o LOK? Sinceramente, me gustaron ambos, pero entre nos me gusto mas ATLA. Pero esas son cosas de la vida, te gustan ambos y ya, no hay más.

Estoy diciendo ya estupideces pero tenia que escribir algo. Le ha hablado MaryTheLittleBird y les deseo muy buenas noches.

Mucho Dross ya...

Okay, okay, okay, les dejo una canción

Arami tenia un corderito
que era azul.
No comía la carne,
pero si el atún.

Lo sé, lo sé, les encanto, la amaron, pueden descargarsela en Google Play Music.